El cuervo y el conejo.
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por qué no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.
Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.
El Toro y la Mosca.
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.
La Golondrina
Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayó a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas:
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Más vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.
Novia virgen
Antes de la boda, la novia virgen le pregunta a su amiga íntima:
- Ay, Matilde, tengo miedo, dime la verdad: ¿Me va a doler?
- Sí mujer, pero no te preocupes, es como un dolor de muelas.
- ¿Cómo que como un dolor de muelas?
- Pues sí, te va a doler, pero no vas a querer que te la saquen.
¿Señoras?
Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Adivinanza
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.
Infidelidad
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mí marido.
- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
¡Mil disculpas!, - dice el farmacéutico- no sabía que usted tenía receta....
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Cuestión de Palabras
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra esta alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, -responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, -insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras. -contesta el paisano sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía"
Moraleja: "HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
Ponte Lentes
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:
- "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
- "Usted no se meta, idiota, que yo estoy hablando con el niño"
Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"
Muy Caballero
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a una hora exacta todos los martes de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, ...solo dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
Paga mi cuñado
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado...
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"
El maño
Un maño está bebiendo en un bar de Zaragoza. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de Cariñena para todo el mundo en el bar porque, anuncia: su mujer ha tenido un típico bebé maño con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el maño se encoge de hombros, y dice:
'La media en Aragón, tíos. Como dije, el zagal es un típico aragones'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de '¡GUAU!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el maño vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé aragonés que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuánto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'.
El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre “maño” se toma pausadamente un sorbo de su botellín de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
'le operamos de fimosis', maño
Cura Aficionado
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron...
Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
Nunca llegues tarde...
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.
… Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
Moraleja: NUNCA LLEGUES TARDE... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL
¡Estos niños¡
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
—¿Por qué tienes algunos cabellos blanco, mami?
Su mamá le contestó:
—Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo: —Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
Cosas de Señoras instruidas.
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro…
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Sí, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día señora, y se fue....
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee… sabe pensar....etc.
Cosas del vino
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- No me toques las pelotas...., pero como te atreves a llamar a esta hora? en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. deja de molestar y buscate la vida....
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir remordimiento y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y , mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
Ehh!!.....donde está el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columbioooossss!!!
Lógica y legalidad.
En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad".
Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?
¡Naturalmente!
Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.
Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.
La pregunta es la siguiente: ¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?
Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente. Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien, le responde:
Mira, el caso es que tienes 65 años y que estás casado con una chavala de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que lo habías suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al hijo puta que se está tirando a tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.
La Sabiduría de los Años
Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán.
Sabelotodo
En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.
Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo sé TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 € y no le digas a nadie.
Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo sé TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma fórmula con su jefe "Papá lo sé TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 €.
Y pensó ¿funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo sé todo" y este le dice: "hijo ven a mis brazos”
Moraleja: a veces no es bueno saberlo todo.
Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Qué le parecen.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles, como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da la vuelta y dice:
- Ah!y no es un porche es un Toyota!
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
MORALEJA
No hay grandes problemas... si no grandes soluciones.
El cucharón....
Federico vivía, en un apartamento con Carla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Carla solo compartía apartamento con Federico... Nadie podía demostrar otra cosa. Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Carla, la compañera de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relaciones con Carla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarla. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo: - "Mamá, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Carla y yo sólo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después, Carla le comenta a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico le dijo que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del frigorífico. Así que se sentó y escribió:
"Querida mama: No estoy diciendo que tú tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi apartamento. Con todo cariño, Federico.
"Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
"Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Carla o que no te acuestas con Carla, pero el hecho es que si Carla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sábanas. Con todo cariño, Mamá."
MORALEJA: "A mamá es difícil hacerla pasar por pelotuda... "
Un empleado de LA FUNERARIA OLIVER trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados.
Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, jamás visto en su vida.
- "Disculpe, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad! "
Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal monstruosidad, es a su mujer.
- "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!"
Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
- 'OH, mi Dios !!!!! Murió Pirilo ?!?!?'
Moraleja
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JAMÁS ..PERO JAMÁS
LLEVES TRABAJO PARA CASA !!!!!!!!
LA RANA Y EL VIEJO
Paseaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana , pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar?
-¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
De vacaciones...
Tres sacerdotes decidieron ir a Niza de vacaciones.
Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.
Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunos bermudas, remeras, sandalias y anteojos negros realmente llamativos.
A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.
Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración..
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.
Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?
De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.
Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.
Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo.
"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.
Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
- "Un momento, señorita"
- "¿Si, Padre?"
- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber ¿cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"
Ella replicó:
- "Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina!
PREFIERO MORIR
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó: el televisor, el DVD, EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2, LA PSP, LA WII, EL TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, LA IPOD, Y ME TIRÓ TODAS LAS coca-COLAS Y LAS CERVEZAS.
!! LA MADRE QUELA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!
Farsa "Qué difícil es decidirse. 1º PARTE
http://www.youtube.com/watch?v=a18ohYSG6TI&NR=1
2º PARTE "Qué difícil es decidirse"
3º PARTE "Qué difícil es decidirse"
http://www.youtube.com/watch?v=MYzzYTkWJuc
Capacidad a Prueba.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos..., el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros...
Alguien se atreve?
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...
Alguien se atreve??
El silencio impera, y una vez más, ofrece: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . Mucha violencia y emoción.
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros?
‘ Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue?
Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
Y las mansiones? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas... No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina...
Moraleja: Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún hijo de puta, es útil en nuestra vida......
TODO ES CUESTIÓN DE ORGANIZACIÓN
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía. Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice: -¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano... El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.
En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro. La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
- ¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
El panadero loco
http://www.youtube.com/watch?v=y8xgwv7y5N4
ABOGADOS
Diego, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.
MORALEJA:
Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.
EL ESQUELETO LOCO
http://www.youtube.com/watch?v=mAHlncEDfAc&feature=fvwp&NR=1
SUTIL PERO EFECTIVO
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por qué quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: tengo tres razones. La primera es que plancho la ropa mejor que usted
- Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su marido lo dijo
- Aah..! ! !
- La segunda razón es que cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su marido también dijo eso
- Ah, caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi marido te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo... Obviamente la señora le aumentó el sueldo.
REFLEXIÓN
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
—¿Te das cuenta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
Cena en la Casa Blanca
Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes? - pregunta el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de negros y 1 dentista - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:-
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los 14 millones de negros!
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
El director de Recursos Humanos de una importante Consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de trabajadores.
En un aula y desde la tarima, delante de una pizarra, con mucho ¨rollo¨ y mucha ¨chulería¨,
propone a los candidatos el siguiente problema:
- ¨Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo de luz solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza que sostengo en la mano y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo¨.
Todos los candidatos callan temblorosos ante el problema, incapaces de resolver, excepto uno de Cádiz que levanta la mano y dice:
44 años, pisha.
El director se sorprende y pregunta:
- Bien, y usted, ¿cómo cojones lo ha averiguado, enteradillo?
- Porque tengo un primo que tiene 22, y es medio gilipollas.
Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo y una pregunta a la otra: -¿qué fue de tu vida? A lo que ella responde: -Me casé con un hombre de 85 años, que me regala de todo, autos, joyas, viajes, etc. Su amiga vuelve a preguntar: -¿Y en el sexo como te va? -Estamos en tratamiento -¿y con qué medico? -no con ningún médico; él trata y yo miento.
En un pueblo perdido en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aqui te espero, conducido por un chófer. El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chófer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tío mira hacia los lados, acojonado él, y los amigotes le animan:
-Coño, Cipriano, que es a ti. Menuda suerte!!
Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls-Royce con Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche, se ha quitado la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho 'Toma lo que quieras' , así que me he traído el coche.
-Y has hecho bien. Para que quieres la ropa si no tienes hermanas!!! 
